Цифру нельзя потрогать, съесть, понюхать, но ею можно пользоваться и значит она есть.
...Бог говорите...вот он Бог...Бог истинный!!

Цифра может быть одна, может много...неопределенное число, она не состоит из материи, с ней можно сделать очень многое...цифры во всем...как и буквы...

...чем больше я думаю над этим тем больше осознаю свою ничтожность.

Невероятно, но выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

...no comments

В помощь женщинам, девушкам, и мужчинам!!! Остальные дураки могут не обращать на это внимания:

Идиотизм "мыльных опер" иногда пасует перед идиотизмом обычной жизни. Отношения мужчин и женщин порождают массу криминальных и просто конфликтных ситуаций, которые и подвести под конкретную статью УК сложно и полностью законными назвать нельзя. О них часто пишут женские журналы, но меньше от этого их не становится. Особенно много их в Киеве, где количество обеспеченных женщин и бедных приезжих юношей чрезвычайно велико.

Впрочем, когда у милиции исчезают потенциальные "висяки" (дела, не поддающиеся раскрытию), как в этом случае, то милицейская статистика и сами милиционеры начинают дышать свободнее.

А началось все в этой истории с банального заявления в милицию, поданного в конце 2005 г. киевлянкой об исчезновении ее молодого любовника с ее же деньгами.

Тридцатипятилетняя врач-стоматолог улетела с подругой на две недели в Хургаду (Египет), оставив в своей квартире на хозяйстве 25-летнего друга, с которым встречалась менее месяца. По возвращении обнаружилось, что друг исчез, попутно прихватив из квартиры деньги, массу личных вещей и женского белья. Самостоятельные действия по его розыску, которые предприняла женщина, показали, что все контактные телефоны и знакомые Андрея (так звали ее друга) оказались фальшивыми.

Это обстоятельство, а также совет подруги, вынудили ее подать заявление в милицию, где ее огорошили тем, что, скорее всего, она стала жертвой афериста. Доказать факт кражи ее имущества из квартиры будет сложно – ведь даже в случае поимки парня с уликами он будет свидетельствовать, что все получил в подарок от своей возлюбленной.

И, вообще, предъявить ст. 143 Уголовного кодекса Украины (мошенничество) брачному аферисту можно, но в судах такие дела обычно рассыпаются.

Об этом виде преступлений стоит сказать особо: у брачного афериста есть идея – "обогреть" душой и телом всех женщин на земле и "нагреть" одновременно. Причем "нагреть" - это основной мотив, который спрятан в красивую обертку "обогреть".

Брачным аферистом может быть не каждый. У этих мужчин есть некий магнетизм от природы. На его глубокую расположенность к женщинам (о которой он может поначалу и не знать), женщины слетаются, как мухи на мед. Они зовут и заманивают его всеми доступными и недоступными способами. Пострадавшая так рассказывала о своих отношениях с другом:"Я просто схватила его в охапку на вечеринке. Я сама тащила его в дом, обхаживала, обувала, одевала, тратила на него деньги, гладила по голове и говорила: "Ты не работай, сиди дома, мне просто тепло. Я счастлива, что ты у меня есть!".

А весной этого года аналогичное заявление в милицию подала старшая подруга стоматолога – Ирина, именно к ней ушел молодой "аспирант Киевского университета, временно проживающий в гостинице". 43-летняя подруга созналась, что всегда понимала, что парень живет с ней из меркантильных соображений и рано или поздно бросит ее, но не ожидала, что это будет сделано так подло. За три месяца она потратила на друга около $8 тыс., а парень уехал на отдых в Испанию за ее деньги, заменив в последний момент ее фамилию в ваучере туристической фирмы на фамилию другой девушки.

Но больше всего огорошило обеих пострадавших женщин то, что оттуда ни он, ни его спутница не вернулись – очевидно, остались в стране на нелегальном положении. Как утверждают психологи – языкового и имущественного барьера для таких людей не существует и они, накопив определенный опыт, могут свободно выбирать себе подруг и место проживания.

Сергей Волошин, психолог, рассказал "Yтру": "Надо отдать должное таким людям – потому что не каждый мужик со своей психикой и умом в состоянии справиться и с одной женщиной, а брачный аферист умудряется облапошить десятки, и при этом очень хорошо себя чувствует. Это как игра в покер, но здесь игральными картами являются женщины. Наивно думать, что игрок – это только казино, зеленое сукно, карты и тому подобное. Иногда игральными картами становятся люди. И у брачного афериста это игра, мастерская игра человека, который, тем не менее, внутри себя несет расположенность к женщине. Эту расположенность они ощущают и не могут противиться силе притяжения такого мужчины".

Такой психологический портрет игрока объясняет причину внезапного появления Андрея вновь у своей пассии уже в июле – он пришел к ней с повинной. По его словам выходило, что жизненные обстоятельства вынудили его поступить так с ней и с ее подругой. Однако он всегда собирался вернуться к ней – в качестве доказательства Андрей даже предъявил похищенные в свое время предметы ее нижнего белья, которые хранил. В Испании он якобы нашел прекрасное место работы – в отеле на Канарских островах, и готов туда увезти свою любимую. Там же он договорился о стоматологической практике и о покупке домика. Правда, женщине для этого придется продать свою квартиру в Киеве и машину.

Самое смешное (а может, и трагичное) в этой истории то, что она в это поверила! В начале августа влюбленные должны были лететь на Канары, где Андрей обещал все показать своей возлюбленной. Во время сборов, она вспомнила, что неплохо бы, чтобы избежать возможных проблем, отозвать свое заявление из милиции, а заодно – и заявление Ирины.

Можно представить себе ее возмущение, когда она обнаружила, что Ирина занята такой же подготовкой к отъезду: с небольшими вариациями Андрей поведал ей ту же историю. Правда, поскольку Ирина была вдовой, имеющей свой косметологический бизнес, то на Канарах ей предлагалось открыть косметический салон.

Эмоции захлестнули обеих женщин, и они решили "наказать паршивца по-своему". Возлюбленная Андрея пригласила его в свой кабинет – поставить несколько пломб – и применила общий наркоз. Когда наш Казанова очнулся, то обнаружил, что его улыбка потеряла былую обаятельность – он лишился четырех передних зубов.

Медсестра передала ему записку, в которой Андрея уведомили, что женщины таки забрали свои заявления из милиции, но пустят их в ход, если он "снова возникнет на горизонте".

Сергей Волошин считает, что "в этом их поступке проявляется неистребимая зависимость от таких людей. Если спросить о нем женщин, то наверняка, они ответят, что этот негодяй был самый лучшим мужчиной в их жизни. Да, он обобрал их, но они вспоминают о нем с теплотой. Думаю, с зубами он дело поправит и еще многим женщинам подарит переживание бурных чувств, детей, и даст то, чего им не давал никто. Возможно, это и стоит тех денег, которые на него тратят".

п.с. теперь отсебятины: если вы думаете что вас это обойдет стороной, не зазнавайтесь, такая история случилась с моей матерью, она потеряла более 20 тыс. Заемных долларов (у криминала взятый) и мне лично приходилось ходить в бронежилете в колледж учиться и домой ходить по крыше дома через 1-й подъезд в 9-й (благо выходы на крышу открыты были) вот так то!!!

История длинна, но познавательна. Учаснег изобретателен, на нобелевскую потянет.

Вот решил я написать, на досуге (браво ИТ-должность позволяет маленькие радости, в виде свободного времени), жестокую историю про самого себя и моего мобильника. История происходила на просторах города Киева. Давненько уже, но как вспомню – дух захватывает, как люди изощряются ради того, чтобы н@е6ать другого жителя нашей с вами планеты ( и при этом остаться ненаказанным).

Лето. Жара. Будни. Мобила в принципе не очень и дорогая, но пару лет назад, когда только появилась, стояла около 230 енотов. А пару лет назад был я еще не полным трудягой а студентом, хотя и работающим, выходя из этой обстановки купил на зарплату + степуха + выручка за старенький Сименс МАБИЛУ - Нокию 6100. Событие значимое было. Долго ждал и вот первый новенький мобильник, за бешеные тогда для меня деньги, с цветным екранчиком и полифонией. Довольный такой был я своей мабилой по самое немагу. Купил я девайс к телефону, что бы руками можно было махать когда толкуеш офисным гениям тонкости работы на ПК . Шагаю в розвалочку по подземному переходу (кто знает под Севастопольской пл. типа торгово-барыжный центр с киосками, бабками, автоматами и бродягами-оханниками), смотрю на всех – метушатся. На мне футболочка, брючки, в одной руке портфель, в другой кампутерный журнал, в ухе хендсфри. И тута на встречу мне аккуратный, с характерной причей чудо-скейтбордер, реперской наружности, в штанах с карманами, кенгурухе (очень даже прилично одет, чист, аккуратен - не босота) и очечках солнцезащитных ( потом он мне их «подарил», что б ему икнулось, падла редкое). Равняемся с ним, проходит мимо меня и идет дальше. Проходит секунд 30-40 и перед мной умоляюще стоит этот паренек, кстати лет ему на вид было около 19-20. Поздоровался и давай мне свою историю выкладывать (далее его монолог):

Простите пожалуйста, можно на минутку вас оторвать от вашего созерцания витрин, я сам по имени Дима буду. Кстати а как Вас зовут? (Говорю что завут Александр, и жму его протянутую руку).Выслушай меня Саша, больше 3-х минут я у тебя не займу (наверно тренировался сука на время, но я не спешил да и видно встревожен парень – валяй, что надо ?). Родина моя Донецк, увлекаюсь скейтбордом и программированием а именно на Си++, вижу ты тоже технологиями интересуешься ( скромно косит взглядом на журнал). Приехал в Киев покататься на скейте к друзьям, а меня на Московской площади гопы , 3 человека, ограбили. Украли рюкзак Соломон, трубу 6230 за 600 баксов, доску Соломон, партмоне с паспортом и бабками на неделю жизни в Киеве. Я заявил в милицию, они сказали что это местные нарки, мол они не впервой тут с таким промышляют, и обещали через пару дней хоть документы но найти. А мне бедному не знаю что делать. Домой доехать не могу, так как нужно 42 грн. на билет ( а сам я точно помнил что билетик именно столько и стоял тогда, кто то просил у меня студак что бы льготный взять). У меня такая ситуация впервой, так неудобно, мне так неудобно и стыдно сейчас, но прошу тебя о помощи, у нас ведь столько общего (мелькнуло в голове что будет клянчить студак, на билет льготный… и сразу подумал – ХЕРА ТЕБЕ, А НЕ СТУДАК ! Как я потом без студака если уведет ?). Ты вообще в Донецке был ? (говорю что не был но охота побывать, город посмотреть). Так я хотел попросить у тебя 42 грн.,на билет , а через 3 дня я буду в Киеве и отдам тебе бабло да так отблагодарю что на всю жизнь запомнишь. Братом мне будешь.

Тут он попал в точку, я сразу подумал что если кидок – то так тупо не будет просить 42 грн. Жалко мне его стало. А потом думаю что если не кинет то будет должник у меня в Донецке, будет к кому на пиффко съездить. А коль бортонет меня - то не такая уж и сумма 8 баксов. В общем совесть замучала. Открываю кошелек а там 20 + 5 грн. Даю ему 20 грн - себе 5 на проезд к банкомату. Ну он засветился аж от радости. Попросил дать мне свои координаты, на что я ему мыло свое написал на бумажке. Ему мало мыла оказалось так он выпросил номер мобильного, что бы по приезде найти меня и угостить пивом-виски в самом дорогом пабе. Дал я ему номер, пожали руки и разошлись, он правда раз 5-7 мне на ходу еще сказал спасибо и до встречи.

Поехал я после этого знакомства на работу с высоко поднятой головой и чувством что помог человеку в трудный момент, может и меня кто когда-то выручит. Приехал на работу, поделился коллегам – сказали что кинули меня однозначно и никто не вернет мне 20 рубчиков. Ну фиг с ним, а вдруг… Будем ждать…. Чуть ли не спорить начали – отдаст-неотдаст ?

Запарило вас читать наверно, но до кульминации чуток осталось.

Долго ждать не пришлось (хотя на на утро, после вечерней прогулки с пивком, я уже и забыл про этого Диму из Донецка). На следующий день, около 12-00 звонок с городского автомата мне на мою свеженькую Нокию:
- Алло, это Саша ?
- Да..
- А это Дима из Донецка ! Помнишь вчера ты меня выручил деньгами ? Так деньги мне не пригодились, потому что мама приехала, я ее вызвонил. И теперь хочу тебя увидеть, ты не представляешь, как я рад, что нашел такого отзывчивого человека как ты.

Говорю ему чтобы за деньги не переживал, как-нибудь сочтемся, а он нет давай встретимся и все. Мама тебя тоже увидеть хочет.

Я ,признаюсь, был в шоке, есть же думаю честные люди. Договорились встретится возле Макдональда (я отнекивался от пива в рабочее время, но согласился на чай 10-15 мин).

Подхожу к Маку, вижу стоит он в том же прикиде, только с файликом в руках, и так крепко его прижимает к себе. Увидел меня и спешит на встречу, в пару шагах кричит:

- Санек, родненький, как я рад тебя видеть ( лезет по дружески обнять и похлопать по плечу).

Привет, то се … идем в кафешку, поедим, выпьем кофе поговорим и маму подождем, она сейчас в участке, с ментами разбирается. Бандитов нашли – документы вернули, только трубу жалко не отдали.

Зашли ми в Мак, сели за столик. Он положил на стол очечки, файлик, в котором был паспорт в обложке, брошюра «Защита от вора» ( умно) блокнотик, тетрадь на 12 листов и ручка. Встает значит Дима, и говорит что поедет сделает заказ, предварительно спросив что я буду пить (обратите внимание что его очечки и доки на столе). Но сделав пару шагов в сторону кассы, резко повернул назад и говорит :

- Ой! Забыл совсем…. Мама тебе привет передавала, и просила подождать ее, пока она в милиции. Она очень признательна и хотела бы увидеть тебя лично. Мне нужно ей перезвонить, сказать где мы что бы не волновалась, дай ка я сделаю звонок.

Без всякой задней мысли, набираю на трубе номер который он мне диктует и даю ему телефон, когда пошел вызов. Димочка берет телефончик, ждет пару секунд и говорит:

-Алло, мамуля, я с Сашей в Макдональдсе… Да-да, и он тебе тоже передает привет. Ой-ой.. ты куда-то пропадаеш… да здесь шумновато… я же в кафе… алло… алло … щас подожди секунду…

Прикрывая рукой микрофон телефона, просит выйти на улицу договорить а то не слышно, а я типа в это время кофе куплю. И попросил последить что бы не укали его весчи ( не доверяет он видите ли киевлянам больше). Я утвердительно киваю и иду стоять в очереди… ( Антракт) Через секунд 10 меня плааавно но уверенно накрывает мысля – МЕНЯ КИНУЛИ ?!?! Очки при рассмотрении поближе оказались ценой не больше 10 гривен. Подхожу к столику и беру файлик в руки, а он запаян со всех сторон. Разрываю его – а там обложка от паспорта. Я В ШОКЕ, потом в СТУПОРЕ, потом в ЯРОСТИ. Я КИПЕЛ.

Вызвал ментов – они были в ахуе от моей истории.
Театр бля !!! Подготовился скотина конкретно. Это ж надо так - в два подхода, суко, но красиво бля. До сих пор не знаю, что с ним сделал бы если б увидел. Чуйка у меня что еще много афер этот уникал замутит. Так что будете теперь знать, что и так могут кинуть. Не нужно было бабки мне ему давать…. А дал значит – пропал. Верь теперь людям..

Надевая камни в кулоне, броши, перстне, ожерелье, мы не задумываемся о том, что это не только украшение, притягивающее взор, но и «нательный» лекарь, драгоценный помощник в работе и любви. Магическая сила камней известна с древнейших времен, у них, как у магов, есть особая иерархия.

Самые могущественные – драгоценные камни алмаз, изумруд, сапфир, рубин, а также полудрагоценные – александрит, аквамарин, бирюза, нефрит, аметист.

Менее сильны – ювелирно-поделочные камни: малахит, горный хрусталь, авантюрин, агат, а также «морепродукты» – янтарь и жемчуг.

Почти не имеют силы поделочные камни: яшма, гранит, мрамор и др.
Древние персы считали драгоценные камни делом рук Сатаны, однако женщины этой страны охотно носили их, особое предпочтение отдавая бирюзе.

Украшения из бирюзы пользовались успехом и у древних египтян наряду с аметистами, и горным хрусталем, но излюбленным камнем здесь был нефрит. Алмазы и сапфиры украшали одежды римлян. Семирамида, Клеопатра и другие царицы древних времен обожали жемчуга.

Туалеты модниц эпохи Возрождения блистали бриллиантами, рубинами, сапфирами и топазами. Позже свет оценил скромную красоту полудрагоценных камней: гранатов, опалов, аквамаринов и хризолитов.

Во все эпохи благородные камни сопутствуют человеку не только как украшение, но и как талисман, амулет, приносящий удачу, охраняющий от болезней и бед. Однако, чтобы «подчинить» камень, сделать его личным оберегом, необходимо тщательно подойти к его выбору, иначе он может навредить.

Бриллиант. Этот камень нельзя носить незамужней женщине – он может препятствовать её замужеству, а также мешать беременности (вне брака) и сделать тяжелыми роды. Его стоит начать носить в период, когда вы можете назвать себя счастливой, т.к. он обладает свойством стабилизировать процессы, замедлять ход времени.

Ношение бриллианта импульсивным и несдержанным человеком может привести его к болезни – камень не терпит суеты и необдуманных порывов. Подаренный бриллиант – символ любви и целомудрия: даря и принимая в дар бриллиант, вы обязуетесь хранить верность. Камень с пороками (сколами, трещинами, пятнами) носить нельзя – он принесет беду.

Рубин – камень пылкой и страстной любви, а также власти, силы и энергии. Существует поверие, что рубин в кулоне или в «висящих» серьгах может подарить его обладательнице власть над людьми. При покупке рубина стоит обратить внимание на его цвет – он должен быть чистого алого цвета, только в этом случае камень защитит от недоброго глаза, укрепит силу духа, прогонит депрессию.

Изменяя оттенок, рубин предупреждает хозяина об опасности. Не стоит носить рубин раздражительным людям – украшение способно усилить природную жестокость и подтолкнуть на необдуманный поступок. Напротив, алый талисман может помочь в жизни застенчивым и нерешительным, поднимая самооценку, укрепляя силу воли.

Сапфир – символ души, обращенной к свету, это камень чистоты, верности и скромности. Носить сапфир можно девочкам и юным девушкам. Считается, что этот камень способен успокоить и умиротворить мятежную душу, развить способность к сосредоточению и созерцанию, а также оберегает целомудренность обладателя.

Именно по этой причине его иногда зовут «камнем монахинь». Сапфир охраняет от зла, облегчает душевную боль, радует сердце, привлекает к своему обладателю милость судьбы и симпатии окружающих. Сапфир покровительствует влюбленным, охраняя их чувство от завистливых глаз, а искренне любящему помогает добиться взаимности. 

Изумруд почитался древними как камень правды, камень-пророк. Алхимики и маги, глядя в сосуд с водой с изумрудом на дне, предсказывали будущее. По преданиям, изумруд – любимый камень Нерона. Император часто глядел в него, веря, что зеленое мерцание успокоит нервы, избавит от гнета черных дум, дарует красноречие.

Действительно завораживающий зеленый цвет камня дает успокоение глазам, душевную гармонию, уверенность в себе, а также усиливает интуицию. Изумруд в кольце, подаренном женихом невесте на помолвку, станет верным помощником влюбленных. На пальце горящего любовью этот камень темнеет, приобретает более насыщенный цвет; изумруд, давший трещину, возвещает об измене.

если б я знал эту инфу раньше, то можно было бы такое предположить, но сам узнал всё это только сегодня.
но вопрос открыт...либо брюлик не брюлик, либо фигня всё это про камушки.

проверю через пару дней, когда аккум подразрядится...

33 факта
01 Что завезли из Америки?
До открытия Нового Света в Европе не знали, что такое: помидоры, картофель, табак, какао, кукуруза, сифилис.
Так что, если вздумаешь писать роман о средневековой жизни, не забудь, что Готфрид Бульонский никак не мог поливать чипсы кетчупом, курить трубку и дарить секретаршам шоколадки.

02 Где у женщин точка «G»
На передней стенке влагалища. Если поместить в него палец подушечкой вверх, то примерно на уровне трети длины влагалища можно нащупать бугорок размером c фасолину. Это и есть искомая точка.

03 Кто построил пирамиды
Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках… Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет.

04 Как правильно говорить по-русски
Никак. Наш язык – это такая пластичная, изменчивая штука, что никаких реальных канонов на его счет и существовать не может. Тем не менее, существуют слова-«маркеры», присутствие которых в речи человека почти автоматически обозначает, что человек гимназиев не кончал и в университетах не обучался.
Одними из самых распространенных маркеров являются слова:
«ПозвОнят» (правильно ставить ударение на «Я» – «позвонЯт»)
«Съездию» (правильно – «съезжу»)
«Кофе», употребленное в среднем роде (нужно – в мужском)

05 Как отличить труп от не трупа?
Налей кандидату ледяной воды в ухо – это на редкость больно. Живой человек обязательно ответит на это рефлекторным движением глазных яблок и, не исключено, хорошим пинком в брюшину тому, кто эту пакость учинил.

06 Что такое «ловля нахлыстом»
Именно так, а не «на хлыст» и не «нахальством», именуется ловля рыбы путем подманивания ее на мушку. В отличие от обычной насадки, мушка плавает по воде (или слегка притонув). Рыбак забрасывает мушку, дает ей немного поплавать по течению, после чего быстро сматывает катушку, и весь процесс повторяется заново. Так как забросов приходится делать очень много, то удилища для нахлыста намного легче обычных спиннингов, а у нахлыстовиков отлично развиты мышцы спины и рук.

07–11 Пять вещей, которые нужно знать про собак

1. Запыхавшейся от бега собаке нельзя сразу давать пить – испортишь ей почки. Лучше смочи водой ее лоб, загривок и шею.
2. Собака может выучить до 150 слов. И будет их понимать (говорить, к счастью, не начнет).
3. Разнять дерущихся кобелей легче всего так: повернуться и уйти с места событий. Один хозяин в одну сторону, другой – в другую. Псы (на которых присутствие хозяина действует как присутствие дамы: увеличивает агрессивность) разбегутся искать владельцев. Этот метод нельзя использовать, если а) одна собака намного крупнее или б) хотя бы один из псов – бойцовый.
4. Собакам нельзя давать трубчатые куриные кости, осколки которых могут привести к серьезным ранениям пищевода и кишечника.
5. Старого пса легко можно научить новым фокусам. Если иметь достаточно упорства и много вкусных собачьих сухариков.

12 Что такое «вне игры»
Игрок находится в положении «вне игры», если он ближе к линии ворот соперника, чем мяч и два игрока соперника (один из которых – голкипер). При этом если футболист находится на своей половине поля, то положения «вне игры»– нет. Игрок, находящийся в положении «вне игры», наказывается за это только в том случае, если в момент касания мяча или удара по мячу кем-либо из его партнеров он, по мнению судьи, активно участвует в игровых действиях. Положения «вне игры» нет, если игрок получает мяч после удара от ворот, или вбрасывания из-за боковой линии, или углового удара.

13 Почему «Ауди» называется «Ауди»
Потому что раньше эта компания именовалась «Хёрх» (Horch по-немецки значит «слушай!»), и основал ее в 1899 году Август Хорх, работавший тогда на другого легендарного производителя автомобилей – Карла Бенца. Десять лет спустя, в 1909 году, Хорх ушел из компании, чтобы основать еще одну. Когда пришло время дать новой компании имя, он просто перевел свою фамилию на латынь – так родилось название Audi. Что касается знаменитой эмблемы концерна – четырех сплетенных колец – то появилась она в 1932 году, когда накануне прихода к власти Гитлера объединились четыре крупнейших немецких автомобилестроительных компании: оба детища Хорха – Horch и Audi, а также DKW и Wanderer.

14 Как проверить – правильно ли прожарен твой стейк
Потрогай пальцем одной руки мясо, а другой – свое лицо. Стейк с кровью будет на ощупь, как кончик твоего носа, стейк медиум – как подбородок, прожаренный стейк – как лоб.

15 Когда лучше покупать ботинки
Вечером. Ботинки, купленные рано утром, могут начать жать – дело в том, что за день человеческая ступня распухает от нагрузки и увеличивается в объеме примерно на 10%.

16 Как узнать законченного кретина

– На сколько частей вам порезать пиццу: на шесть или на восемь?
– Давайте на шесть, я больше не съем.

– И как тебе понравилось в боулинге?
– Разруха полная: все шары – в дырках!

– Какой твой любимый фильм?
– Сериал «Династия».

17 Почему ты имеешь право не ходить на концерты классической музыки
Лучшая отмазка, которая не позволит упрекать тебя в бескультурье и бездуховности, звучит так: «Дорогая, знаешь ли ты, что во времена Бетховена, к примеру, его „Героическую симфонию“ исполняли за 53 минуты, а не как сейчас – за 43? Современные музыканты, видишь ли, играют быстрее, чем раньше, и нынешние „анданте“ и „аллегро“ сильно отличаются от первоначальника. Так что прости, но я не могу слушать, как коверкают великие первоисточники».

18 Как отличить силиконовую грудь
Спросить… Нет, пожалуй, не надо. Попробуй лучше воспользоваться следующими признаками.
- Искусственная грудь не особо подчиняется земному тяготению, и когда дама лежит на спине, она продолжает задорно торчать вверх (настоящая оплывает и имеет тенденцию слегка скособочиваться в ту или иную сторону).
- На ощупь настоящая грудь неоднородна – местами она тверже, местами мягче. Силиконовая же грудь на ощупь всюду похожа на верхнюю булочку свежего Биг Мака.
А, с другой стороны, в общем, какая разница…

19 Где не стоит заниматься сексом в машине
Это является нарушением закона, наказывающимся тюремным заключением, во всех исламских государствах, а также в Греции и Испании (даже на Майорке и Ибице!!!).

20 Как с помощью звезд проверить остроту зрения?
Пристально посмотри на Большую Медведицу. (Тем более, она этого заслуживает – как-никак, единственное созвездие, о котором ты точно знаешь, где оно находится и как выглядит.) Вторая звезда в ручке ковша называется Мицар (конь). Посмотри, ты видишь рядом с Мицаром крошечную звездочку, именуемую Алькор (всадник)? Если нет, значит либо пора навестить окулиста, либо ее взорвал Дарт Вейдер.

21 Как на самом деле умерла Мерилин Монро
ЦРУ, Кеннеди, итальянская мафия, самоубийство в момент отчаяния… Все это дало отличный кусок хлеба с маслом журналистам сомнительных изданий, но на самом деле в обстоятельствах гибели кинозвезды изначально не было никаких загадок. Мерилин считала, что для сохранения красоты и здоровья следует спать не меньше девяти-десяти часов в день, а так как ее организм был рассчитан всего на семь-восемь часов, то актриса принимала снотворное. Причем один из врачей, к которому она обратилась, выписал ей нембутал, а второй – хлоралгидрат. Сами по себе эти лекарства вполне безвредны, но в сочетании превращаются в токсическое вещество. Следствие по делу было прекращено быстро: вердикт – отравление барбитуратами. Врачи не понесли наказания – выяснилось, что актриса не сказала второму медику, что у нее уже есть рецепт на одно снотворное. Так что если идешь к врачу, сообщи ему, какими препаратами ты пользуешься, даже если тебе нужны таблетки от насморка. Многие лекарства опасны, если принимать их в сочетании.

22 Как сделать барометр
Если пузырьки на кофе после наливания его в чашку сгруппировались в центре – значит, атмосферное давление сегодня высокое. Если же они, наоборот, сиротливо жмутся по краям – давление низкое. (Это проиcходит потому, что давление влияет на поверхность жидкости, и когда оно высокое, то в центре появляется углубление, куда и сбегаются пузырьки, обычно разбрасываемые по сторонам центробежными силами.)

23–29 Семь самых важных вещей про моду и стиль

1. Если ты в официальном костюме, носки и ботинки должны быть черными.
2. Ремень нужно застегивать на любую дырочку, кроме первой и последней.
3. Манжеты рубашки должны выступать из рукавов пиджака как минимум на 1,5 см.
4. Галстук всегда должен быть темнее рубашки. Даже если они одного цвета.
5. Лацканы пиджака должны закрывать боковые стороны крыльев воротника рубашки.
6. Нижнюю пуговицу пиджака не застегивают.
7. Свитер, даже очень тонкий, не полагается заправлять в брюки.

30 Что идет после «быть или не быть – таков вопрос»?
Большинство людей не знает не только ответа на этот животрепещущий вопрос, но даже и его продолжения. Ты будешь выгодно от них отличаться.

«Что благородней духом – покоряться
Пращам и стрелам яростной судьбы
Иль, ополчась на море смут, сразить их
Противоборством? Умереть, уснуть –
И только; и сказать, что сном кончаешь
Тоску и тысячи природных мук,
Наследье плоти, – как такой развязки
Не жаждать? Умереть, уснуть. Уснуть!
И видеть сны, быть может?»

(Краткий перевод на понятный язык: «Если тебя конкретно колбасит, что правильнее – притухнуть, или дать по мордасам фраерам, которые всю эту поганку закрутили? А если тебя самого отключат – то, по крайней мере, в реанимации можно нехило кайфануть под промедолом…»)
Кстати, этот монолог Гамлет произносит не на кладбище с черепом Йорика в руках, а вовсе даже во дворце – в полном одиночестве.

31 Чем хороша «Кока-Кола лайт»?
Исследователи гарвардской медицинской школы (интересно, почему все самые безумные исследования всегда проводятся именно в Гарварде? Климат там, что ли, особенный?). Так вот – гарвардские ученые выяснили, что «Кока-Кола лайт» – это мощный спермицид. 100% помещенных в нее сперматозоидов умирают (в обычной коле, не лайт, 10% как-то ухитряются выживать). Так что отныне можешь отправляться на свидания не только с шампанским, но и с маленькой жестяной банкой (если же тебе спустя 9 месяцев все-таки подбросят под дверь пищащий сверток, претензии нужно направлять не нам, а парням из Гарварда).

32 Самая быстрая серийная машина на свете
McLaren F1. 670 л.с, скорость до 370 км в час, разгон до 100 км занимает 3,2 сек. Стоит все это безобразие 700 000 долларов.

33 Чем дезинфицировать раны в лесу
Моча убивает до 90% микроорганизмов. Но взамен заносит новые (которые появляются в ней при воспалении некоторых органов), так что используй снадобье лишь в том случае, если под рукой нет ни перекиси водорода, ни водки, ни ключевой воды.

33 1/3 Последние слова капитана «Титаника», вероятно, были:
«Я сказал стюарду, что мне нужно больше льда, но не думал, что он отнесется к этому ТАК серьезно…»

Закон размножения барахла
Преамбула

Перекладывая шмотки из мешков и коробок в новый комод, интересуюсь:

- Солнышко, ты эту футболку когда-нибудь носишь?
- Нет!
- А откуда она взялась?
- Подарили.
- Будешь носить?
- Ни за что.
- ???
- На ней же написано "Chicago Bulls". Ты бы еще предложила мне надеть майку с надписью "Спартак - чемпион". (Для тех, кто не в курсе - Филиппыч уже лет 20 болеет за "Локо")
- Значит, выкидываем?
- Зачем?! Она же совсем новая.
- Ладно. А эту? Смотри, вся рваная и в пятнах от краски. Выкинем?
- Как можно?! Это будет ветошь для автомобиля!

Несколько экземпляров футболок и штанов уложено в пакет и сослано на антресоль навечно. После этого случая я поняла, что пришло время сформулировать Основной закон размножения барахла. Формулировка оказалась весьма простой:

Барахло размножается.

Доказательство следует из всеобщего закона неубывания энтропии, который гласит, что энтропия замкнутой системы не может уменьшаться. Будем считать отдельно взятую квартиру замкнутой системой. Положим также, что энтропия квартиры находится в прямой пропорциональной зависимости от захламленности этой квартиры. Теорема доказана Дальше ежу понятно.

Следствие 1. Размножается прежде всего ненужное или не особо ценное барахло.

Ценность для простоты будем измерять денежной стоимостью, а нужность – возможностью полезного применения.

Пример вещи нужной, но не особо ценной: отвертка (стоит копейки, а попробуй собери без нее какой-нибудь конструктор из Икеи стол или диван).
Пример вещи ценной, но ненужной: кольцо с бриллиантом.

Если вы, к примеру, уронили за кухонную тумбочку чайную ложку, через год их там вполне может оказаться две. Уронив туда же упомянутое кольцо с бриллиантом, не обольщайтесь – отодвинув тумбочку, вы увидите в лучшем случае одно кольцо. Количество колпачков от шариковых ручек, крышечек от подсолнечного масла, использованных батареек, гнутых канцелярских скрепок, мятых бумажек и обрывков проводов, обнаруженных на полу, в ящиках, за шкафами и т.д. на момент переезда, исчисляется килограммами.

Следствие 2. Особенно хорошо барахло размножается в закрытых шкафах, на антресолях и в других укромных местах, где его никто не видит.

Становится очевидным при переезде. Из ящиков, шкафов и коробок извлекается страшное количество незнакомых вещей. Всем понятно, что вещи наши, но никто не помнит, как, когда и при каких обстоятельствах они у нас появились.

Следствие 3. Для размножения барахлу требуется некоторое время.

Вернемся к примеру с чайной ложкой и кольцом. Уронив за кухонную тумбочку чайную ложку, вы просто скажете "блин" и возьмете другую ложку. Вам не захочется двигать горы мебель из-за такой ерунды. Ради дорогущего кольца с камушком вы не поленитесь извлечь из тумбочки пять чугунных сковородок, подарочный набор ковшиков, казан для плова, мясорубку, яйцерезку, миксер и блендер, а затем выдвинуть эту тумбочку на середину кухни. На все действия у вас уйдет минут 15, если кольцо не закатилось за плинтус. Если закатилось, прибавьте еще 15 минут на отковыривание плинтуса. Итого полчаса. За такое время фиг размножишься.

Следствие 4. Прекратить размножение барахла невозможно. Можно лишь снизить скорость приращения вещей.

Был такой древний философ – Диоген. Жил в бочке, не обладая никаким имуществом, кроме глиняного черепка для питья воды. Да и черепок он выкинул, устыдившись излишества, когда увидел, как собака лакает воду прямо из лужи. Этот единственный в истории случай неприращения барахла никак не противоречит общему закону, поскольку является вырожденным. Действительно, если барахла нет – размножаться нечему, соответственно, скорость размножения равна нулю, случай тривиален, научного интереса не представляет. Да и климат у нас не такой, как в древней Греции. Без теплой куртки, сапог и электрочайника в два счета вымрешь как мамонт.

В обычных условиях без особых ограничений извне период удвоения барахла равен одному году. Если вы имеете обыкновение периодически выбрасывать ненужные вещи, этот период увеличивается вдвое (т.е. объем барахла удваивается не за год, а за два). Тот же эффект достигается, если вы не смотрите рекламу по телевизору. Еще больших успехов в контрацепции предотвращении роста барахла вы достигнете, если телевизора у вас нет совсем, и к тому же вы не читаете дамских журналов даже для прикола. Таким образом, выкинув из окна телевизор и полный комплект журналов с рекламой, вы снизите риск захламления квартиры как минимум в четыре раза.

Следствие 5. Половым путем барахло размножается особенно быстро.

Доказывается экспериментально. Бросьте на пол во-о-он ту бумажку. Она же вам все равно не нужна? Пачку из-под сигарет тоже бросьте на пол. И фантик от конфеты. И зарядник от телефона – чего он тут валяется? Посмотрели кино - выньте диск из компа и бросьте. Конверт от диска бросьте отдельно. Снимите носки и бросьте – правый носок под стол, левый за диван только, пожалуйста, не перепутайте. Не забывайте считать все брошенные на пол предметы. Через сутки на полу окажется примерно вдвое больше предметов, чем вы набросали особенно если вы живете не один.

Следствие 6. Результат сложения двух комплектов барахла не равен сумме слагаемых.

Также проверяется экспериментальным путем. Возьмем, например, одну машину барахла. Далее возьмем еще одну машину барахла. Складируем все барахло в одном месте. Теперь попытаемся перевезти все это барахло куда-нибудь еще. При погрузке вам ни за что не удастся упихать его в две машины.

Следствие 7. В присутствии мужчины процесс размножения барахла ускоряется.

Некоторые мужчины все подряд бросают на пол посвящают свою жизнь доказательству приведенного выше следствия 5. Этот общеизвестный факт научного интереса не представляет. Пристального внимания заслуживает другое явление – присущая каждому мужчине запасливость, которая и является благодатной почвой для размножения барахла. Мужчины, которые никогда не хранили в ящике стола дохлых винчестеров, глючных видеокарт, модемов эпохи зарождения Интернета и нечитабельных дискет (а что, ее только отформатировать, и все будет в порядке, и плевать, что под этот антиквариат у нас даже нет дисковода), которые никогда не складировали непарные носки в дальнем отделении шкафа, которые без сожаления выкидывают загубленную отбеливателем рубашку, безнадежно рваные штаны, кроссовки в состоянии полураспада и пустую канистру из-под антифриза - так вот, такие мужчины могут прямо сейчас начинать кидаться камнями чур, не в меня, а на пол, согласно следствию 5. Всем остальным придется немедленно взять назад ехидные высказывания насчет синдрома "нечего надеть и некуда складывать". Нефиг. Сами знаете, что делать и кто виноват.

Эпилог

Филиппыч задумчиво вертит в руках старый смеситель. Он его только что из кухонной раковины выломал, а взамен установил новенький – красивый, удобный, блестящий, просто загляденье.

- Он еще нам нужен? – спрашивает.
- Думаю, что нет, милый.
- И что теперь с ним делать?
- Давай выкинем. Зачем нам в доме всякий хлам? Опять же и по фэн-шую не положено.
- Ладно. Я его на антресоль закину.
- Зачем?!
- Ну, вдруг для чего-нибудь шайба понадобится как раз такая. Или винт. А у нас уже есть.