- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.
Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Бог зовет к себе Адама:
- Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
- А что такое поле?
Бог объяснил
- Потом через лес.
- А что такое лес?
Бог объяснил
- Потом плыви через реку.
- А что такое река?
Бог объяснил
- Там увидишь гору?
- А что такое гора?
Бог объяснил
- В горе пещера, зайди туда.
- А что такое пещера?
Бог объяснил
- В пещере женщина.
- А что такое женщина?
Бог объяснил
- И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
- А как это размножаться?
Бог объяснил
И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
- А что такое месячные?

Муж и жена ложатся спать. Муж пытается залезть на нее, но она его не пускает и говорит:
- У меня завтра визит к гинекологу и мне нельзя заниматься сексом.
Муж отворачивается, но через пару минут поворачивается к ней и говорит:
- А к зубному, я надеюсь, ты завтра не идешь?

-Дорогой, к нам погостить приедет моя мама.
В ответ тишина.
- Она совсем не на долго,на пару недель.
Тишина.
- Дорогой, я знала, что ты не будешь против.
Тяжелый вздох.
- И не ори на меня!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал…

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
Мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

Куда бы я ни за что не поехал: 
Все, что надо знать про Кубу, если вы собрались там отдохнуть Я не слишком большой привередник. Я могу и автостопом, могу и в палатке, могу и на матрасике на полу. Но обычно если я еду в пятизвездочный отель, я никак не ожидаю матрасиков и автостопов. Решение нужно было принимать в течение нескольких часов и выбор пал на Кубу, как безвизовую страну, где на майские уже достаточно тепло для купания. Я зашел на несколько сайтов и почитал форумы. Сплошные восторги. Но я искал предостережения. И нашел. Посетители рекомендовали не покупать кокаин на улицах и не использовать проституток некормленными. Поскольку ни наркотики ни проститутки не входили в мои планы, я отправился в свое любимое турагентство. Дальше я буду просто приводить диалоги. Возможно, вам когда-нибудь нужно будет решать, куда лететь. Будет ли это Куба? Возможно, мои диалоги помогут вам принять решение более подготовленное…

1. В московском турагентстве

- и я хотел бы, как всегда, заказать индивидуальный трансфер «аэропорт-отель-аэропорт»
- это можно, это стоит 200 евро, я могу это оформить, но должна предупредить, что вас вряд ли встретят
- ???!!!
- они часто забывают приехать за постояльцами. Вероятность, что вас встретят - около нуля
- что же мне делать?
- прилетите в Гавану – попытайтесь договориться с частниками

2. На пограничном контроле

- вам необходимо приобрести визу
- но мне говорили, что виза не нужна
- вам нужна виза, без нее вас не пропустят
- странно. ладно, сколько она стоит?
- 15 песо.
- но у меня нет песо, у меня евро. Вы принимаете евро?
- нет, мы принимаем песо
- а где я могу поменять валюту?
- в здании аэровокзала, но вас туда без визы не пустят
- что же мне делать
- ладно, я приму у вас евро по курсу 1:1 (обычный курс 1:1,2)

3. В аэропорту Гавана

- я хотел бы взять автомобиль на прокат. Какие машины у вас есть?
- у нас разные машины. Вот, возьмите отличный Пежо 206
- но это слишком маленькая машина для меня
- у нас есть одна большая, но она очень старая, не рекомендую
- я бы предпочел небольшой открытый джип, вот у вас есть в каталоге Сузуки Гранд Витара
- его нет в наличии
- меня кто-то опередил?
- нет, их никогда у нас не было
- но вот же он есть даже в прайсе
- да, но у нас в наличии его никогда не было
- так что же мне взять?
- вот, возьмите отличный Пежо 206. Больше ничего нет
- нет, спасибо, мне не подходит…
- (оклик в спину) тогда у нас есть Тойота Королла…

4. Ресепшн в отеле Варадеро

- вот ваш ключ. Ваш бунгало номер 6428
- спасибо, а я смогу подъехать к нему на машине?
- да, конечно

5 минут спустя
- вы знаете, я попытался подъехать к бунгало на машине, но это совершенно невозможно
- да, непосредственно к бунгало подъехать невозможно, но вы можете оставить машину на парковке и пройти к бунгало пешком. Это метров 150-200, не больше
- да, но у меня чемодан 43 килограмма и три сумки
- так что вы хотите?
- я хочу, чтобы мне кто-то помог. У вас есть рум-бой?
- конечно (звонит куда-то)

3 минуты спустя те же и рум-бой
- слушаю вас
- я хотел бы, чтобы вы помогли мне разгрузить машину
- конечно
- но не здесь
- (с удивлением, как первого апреля) вы что, хотите, чтобы я поехал с вами?!
- конечно, ведь так обычно делается

3 минуты спустя
рум-бой берет только один чемодан, оставляя остальной багаж мне и бодро удаляется в темноту. Войдя в номер он просто ставит чемодан у входа, получает 3 песо чаевых и молча удаляется, оставляя постояльца самого разбираться где что находится, что как включается и как открываются замысловатые двери на террасу.

5. разговор по телефону

- здавствуйте, мне забыли занести питьевую воду
- хорошо, сейчас занесут
- спасибо
6. вечером того же дня

- здравствуйте, я звонил утром, мне обещали занести воду…
- какой ваш номер?
- 6428
- хорошо, сейчас занесут

7. поздним вечером того же дня
- простите, мне обещали занести воду. У меня со вчерашнего дня нет в номере ни глотка воды, пожалуйста, занесите воду
- извините, но уже все закрыто
- но ведь обслуживание в номерах круглосуточное!
- а, так вы хотите заказать воду через обслуживание в номерах? Сейчас соединю

8. утром следующего дня

- простите, это пятизвездочный отель?
- да, сэр
- вы шутите
- нет, сэр, а что случилось?
- я четвертый раз за сутки звоню, чтобы получить бутылку питьевой воды
- я сейчас все выясню и воду вам занесут
- пожалуйста, назовите точное время, когда это будет сделано
- через 10 минут

9. спустя время

- простите, 10 минут давно прошло, а воды так и нет
- а что случилось?
- мне обещали воду
- кто?…
- …

10. утро следующего дня

стучат. Рум-сервис
- простите, я вижу, вы принесли мне пиво и колу. А я просил простую питьевую воду
- что мне сказали, то я и принес, а за водой вам лучше сходить к администратору лично… (для справки: от меня до администратора 10 минут ходу по песку, или можно по асфальту, но делать крюк)

11. обменный пункт

- поменяйте мне 100 евро
- уже закрыто
- почему, ведь еще нет девяти
- уже закрыто! Я и компьютер выключила
- а где я еще могу поменять деньги?
- обратитесь к администратору

Диалог с админинстратором
- поменяйте мне 100 евро
- не могу, обратитесь в обменный пункт
- он закрыт
- он не может быть закрыт, он работает до девяти
- он закрыт, поменяйте мне пожалуйста
- я не могу менять постояльцам деньги, пока открыт обменный пункт на втором этаже - но он закрыт, мне нужно срочно внести предоплату гиду. Он спешит и в девять должен быть уже в другом отеле
- ну хорошо. Но тогда по курсу 1:1,1 (обычный курс, как вы помните, 1:1,2)

12. 1 мая. Весь отель гуляет. Магазин в отеле

- можно купить у вас сигару?
- у нас закрыто
- но вы же здесь, может продадите? Все же праздничный день, хочется выкурить сигару (не без заискивания)
- именно потому что праздничный день, у нас закрыто
- где же мне купить сигару?
- обратитесь в бар

В баре
- у вас есть сигары?
- у нас нет сигар, обратитесь в магазин
- у них закрыто. Странно, что на Кубе в баре я не могу купить сигару
- да, мы не торгуем сигарами, но у нас можно приносить с собой. Вы можете купить специфические кубинские сигареты в автомате
- спасибо

Там же через минуту

- простите, но автомат принимает только монеты, а у меня купюры, вы не разменяете?
- сожалею сэр, но у нас бар, мы деньги не меняем, обратитесь в магазин
- но он закрыт…
- ничем не могу помочь…

13. В лобби гостиницы.

Встреча с гидом назначена на 13.00. Группа ждет. В 13.40 в холле появляется пышная кубинка в униформе и кому-то кричит через весь зал «Ола!!!» и бежит к нему целоваться и перекинуться словечком-другим, потом она идет целоваться с двумя администраторами, потом еще с кем-то. Это представление длится минут десять, после чего она подходит к группе:

- здравствуйте, я ваш гид, извините за опоздание
- …

14. разговор с гидом.

- мы предлагаем отличную поездку в Гавану
- спасибо, у меня прокатный автомобиль, я хотел бы съездить самостоятельно
- это можно, но должен вас предупредить: у нас почти нет указателей, никто не знает английского и не сможет подсказать дорогу, мало кто соблюдает правила, на дороге могут быть гужевые повозки и домашние животные, много старых и небезопасных машин на дорогах. Так что лучше не ездить.

15. Небольшой группой летим на остров Кайо Ларго.

Встреча назначена на 6.50. просили не опаздывать, ибо «самолет ждать не будет». 6.40 сонные люди сидят в темном холле гостиницы и ждут трансфера в аэропорт. В 7.30 приходит автобус и гид не спеша с прибаутками и русскими песнями собирает документы. Мы приезжаем в аэропорт за 25 минут до вылета. Уже поздно. Нам объявляют, что самолет неожиданно сломался. Поездка отменяется, деньги возвращают и просят не обижаться. Тех же, кто все же хочет увидеть этот остров, просят подтвердить прямо сейчас готовность лететь завтра. В противном случае ничего не гарантируют. Я подтверждаю. Ночью, в половине второго, меня будит звонок гида:

- я позвонил вам, чтобы вы рано не вставали. Завтра тоже не поедем. И послезавтра. На днях я позвоню вам, чтобы разобраться с деньгами
- вашу мать!..

Я четвертый день на Кубе. После звонка гида я не смог уснуть и сейчас сижу на балконе с компьютером и записываю диалоги, участником или свидетелем которых был. Коллекция неполная. Мне еще осталось 4 дня.

Ночь, дождь проливной, идёт майор, посту проверяет. Видит, на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно: — Двадцать лет служу, первый раз вижу, чтобы солдат дождя боялся.
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
Ежего О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?

Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?

Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!